Mi reina mi ruina me da igual pero duerme conmigo
Aunque ya se que es imposible estar siempre contigo
Un días más levanto y grito buenos días princesa
Y tú no a mi vera, porca miseria
Te hecho de menos si tu no estas
Yo no olvido la vida sin ti jamás
Tú si tú tu eres tan grande mi pequena
Me siento mal que será
Me quieren alejar de ti sin yo quererlo
Ella no te conviene y aumenta tus nervios
Triglicerdos tus ansias ella siempre fría
Pero me pone caliente y me encanta
Imposible olvidartete te veo en anuncios en supermercados y en escaparates
Desde enero eres reina en vitrina de llave echada
[...]
esto es una historia de amor a una botella
¿O qué te pensabas? ¿qué te pensabas, eh?
lunes, 31 de enero de 2011
sábado, 29 de enero de 2011
Dream warriors
En el sueño que he tenido hoy, conseguí dinero. Consulté con mi madre en posibles cosas en las que gastármelo. Lo curioso es que eran cosas que ni quiero ni necesito. Si ahora mismo me dan dinero inesperado, lo último en que me lo gastaría sería en esas cosas.
Así que no me importará que alguien me vuelva a decir: “eso no lo vas a tener ni en sueños”. Total, no lo voy a querer.
Otra cosa fuera de lo normal del sueño fue que un amigo de la infancia (fiel madridista a ultranza desde siempre) llevaba puesta la camiseta del Barcelona. Le pregunté extrañado y me dijo que la consiguió de oferta.
El hecho curioso de esto es que sí ha pasado en la realidad, sólo que con un amigo diferente y los equipos a la inversa.
[El protocolo a seguir es dormir, dormir...]
Así que no me importará que alguien me vuelva a decir: “eso no lo vas a tener ni en sueños”. Total, no lo voy a querer.
Otra cosa fuera de lo normal del sueño fue que un amigo de la infancia (fiel madridista a ultranza desde siempre) llevaba puesta la camiseta del Barcelona. Le pregunté extrañado y me dijo que la consiguió de oferta.
El hecho curioso de esto es que sí ha pasado en la realidad, sólo que con un amigo diferente y los equipos a la inversa.
[El protocolo a seguir es dormir, dormir...]
viernes, 28 de enero de 2011
miércoles, 26 de enero de 2011
Álvaro Carmona tiene algo que contar
Los travestis son como los acantilados, espectaculares. Pero no me gustaría tirarme a uno.
La palabra “culturista” es la única que significa exactamente lo contrario de lo que parece, es como “empollón”
Hay 2 clases de tías: la que se enrollaría con su profesor de aeróbic y…perdón, hay una clase de tía
Si alguna vez hiciera un safari, me llevaría puesto un tanga de leopardo. Así, si uno me ataca, le diría: tú me comerás, pero tu padre lleva acariciándome los huevos todo el día
Creo que le pusieron el nombre a la hierba buena antes que a la marihuana
Soy tan optimista que cuando una tía me hace la cobra creo que está cogiendo impulso para besarme más fuerte
En mi familia somos 5 hermanos, así que mi madre al mayor le puso de nombre Luis Vuitton, para que no nos sintiésemos mal al heredar su ropa.
Ponerse un jersey por encima de los hombros es igual que decir: no tengo frío, pero tengo más dinero que tú.
El otro día me di cuenta que lo peor de ser sordo es no saber si alguien está bostezando o gritando ¡Este tío está en peligro! ¿O necesita una siesta?
Maneras originales de suicidarse:
·Trágate un imán y ve a una tienda de cuchillos
·Envía un paquete bomba a una dirección equivocada y que correos te lo devuelva
·Haz una travesía por el desierto y llena la cantimplora de polvorones
·Acércate a un león que duerme y hazle pipi en la cara
Soy muy indeciso. Bueno no
Me he dado cuenta de que no hay maniquíes de ancianos. Hay de adulto, de niño, de niña e incluso de embarazadas. Pero no ves uno de una persona mayor. Lo que me ha llevado a pensar que los maniquíes tienen una esperanza de vida muy baja. Su mensaje es: viste bien porque la vida es corta.
La globalización es que todos estamos conectados. Por ejemplo, mi vecino se muda y yo me quedo sin wifi
Jesucristo es el único que de verdad es divino de la muerte.
Me gusta ir temprano a la playa, colocar un ladrillo en la orilla y ponerle tierra por encima hasta que parezca un castillo de arena. Entonces me siento y espero que venga algún niñato.
Si tienes mala memoria no deberías jugar con bumeranes
Si estáis saliendo con una chica y conocéis a otra que os mola más, la mejor manera de acabar la relación es por walkie-talkie. Rocío, corto y cambio
La palabra “culturista” es la única que significa exactamente lo contrario de lo que parece, es como “empollón”
Hay 2 clases de tías: la que se enrollaría con su profesor de aeróbic y…perdón, hay una clase de tía
Si alguna vez hiciera un safari, me llevaría puesto un tanga de leopardo. Así, si uno me ataca, le diría: tú me comerás, pero tu padre lleva acariciándome los huevos todo el día
Creo que le pusieron el nombre a la hierba buena antes que a la marihuana
Soy tan optimista que cuando una tía me hace la cobra creo que está cogiendo impulso para besarme más fuerte
En mi familia somos 5 hermanos, así que mi madre al mayor le puso de nombre Luis Vuitton, para que no nos sintiésemos mal al heredar su ropa.
Ponerse un jersey por encima de los hombros es igual que decir: no tengo frío, pero tengo más dinero que tú.
El otro día me di cuenta que lo peor de ser sordo es no saber si alguien está bostezando o gritando ¡Este tío está en peligro! ¿O necesita una siesta?
Maneras originales de suicidarse:
·Trágate un imán y ve a una tienda de cuchillos
·Envía un paquete bomba a una dirección equivocada y que correos te lo devuelva
·Haz una travesía por el desierto y llena la cantimplora de polvorones
·Acércate a un león que duerme y hazle pipi en la cara
Soy muy indeciso. Bueno no
Me he dado cuenta de que no hay maniquíes de ancianos. Hay de adulto, de niño, de niña e incluso de embarazadas. Pero no ves uno de una persona mayor. Lo que me ha llevado a pensar que los maniquíes tienen una esperanza de vida muy baja. Su mensaje es: viste bien porque la vida es corta.
La globalización es que todos estamos conectados. Por ejemplo, mi vecino se muda y yo me quedo sin wifi
Jesucristo es el único que de verdad es divino de la muerte.
Me gusta ir temprano a la playa, colocar un ladrillo en la orilla y ponerle tierra por encima hasta que parezca un castillo de arena. Entonces me siento y espero que venga algún niñato.
Si tienes mala memoria no deberías jugar con bumeranes
Si estáis saliendo con una chica y conocéis a otra que os mola más, la mejor manera de acabar la relación es por walkie-talkie. Rocío, corto y cambio
viernes, 21 de enero de 2011
José Antonio Primo de Canales y Rivera (Morancos)
No me gusta faltarle el respeto así a una señora ¿Lo ve usted? Yo le digo tortillera, bollera no. Yo tortillera sí, bollera no, lo desconozco
-Señores, bautizos de taco. Por la iglesia. Y después sus peasos de gambas del padrón
-¿Cómo? Del padrón son los pimientos, hombre
-Pues atríncamela, que la tengo adentro
-¿Debe la selección nacional admitir futbolistas que no hayan nacido en nuestro país?
-¡Una mierda!
-Los jugadores tienen que ser españoles y blancos. Futbolista español de to la vida, de su patilla aquí grande y su bigote y su patá en la espinilla
-¿Usted sabe que los ancestros de todas las personas del mundo nacieron en África? Es decir, todo el mundo es de color negro.
-Yo estoy negro cuando estoy tomando el sol en mi yate allí y estoy poniéndome ahí los langostinos y la copa de caviar
-¿La copa de caviar?
-Sí, una copa así de caviar. Y le meto la cuchara y me la como porque yo estoy en el taco.
-¿Pero cómo vamos a poner a una mujer? ¿Y quién es la seleccionadora nacional? ¿Mari Trini?
-El hombreee que es el que tiene el…
-¿Qué tiene el hombre?
-El troncomovil
-¿Cómo va a ser una tía un árbitro? Imagínese una tía un árbitro y yo un jugador. Y dice la tía: "¡tarjeta!". Nnnn… ¡un carajo! Y me dirá: “¡Roja!”. Roja eres tú, que me estás faltando el respeto.
-Porque usted no tendrá una cocina…
-No, lo que tengo son cocineras…que trabajan para que mi mujer se arrasque el papo.
-Ahora hay mucho extranjero, hombre. Na más que hay gente rara en el fútbol. El otro día escucho a uno de un equipo: “Takadoko…Takamoto…Takato…” ¡Vete a vender a la tienda de veinte duros!
¿De las bodas gays? Es decir, que va el cura y dice: “Pepe, ¿quieres por esposo a Manolo? Manolo, ¿quieres a Pepe? Ea, ya os podéis ir los dos a tomar por culo”.
Que viene tu niño y dice:
-Papá, hoy quiero contarte mi primera experiencia sexual
-Hijo, siéntate ahí y me la cuentas
-No puedo sentarme
Me cago en…me cago en ¿a tu padre le vas a decir eso? ¡Gilipolla!
Taco de billete, que es lo que hay que tener. Una casa grande y 4 o 5 coches. 530 kilos de patatas en la despensa de tu casa y muchos huevos. Pelar patatas y huevos y hacer revueltos buenos, con jamón, no con chope
Si fuera por ustedes se extinguía la especie, El Macho Español. El que bebe cañas, el de to la vida, ¡coño! Que ha cogio a la parienta y “Buuum”. Ese tío se está acabando en España.
-Señores. Vamos a poner barrotes gordos así.
-¿Dónde?
-En los Pirineos.
-¿En los Pirineos?
-Gordos. To los Pirineos así con unos barrotes de hierro y 8 o 9 metros y en las playas de Andalucía vamos a poner 4 o 5 pastores alemanes por cada 10 metros, que den bocaos en los tobillos...sin come...pa que vea el tobillo buaaaaugghhhh
- Por favor, dígale a su audiencia por qué la juventud debería hacer la mili, cuáles son los beneficios y las ventajas.
- En primer lugar, cuando uno llega a una edad de 17 o 18 años, está completamente atontao. No sabe pa dónde va a tirar, no sabe si va a estudiar o no va a estudiar…Cuando llega ya a los 19 dicen ¿Qué hago? ¿Qué vas a hacer gilipollas? ¡Vete pal cuartel! ¡Ingresa en la mili! Dile a tu padre: ¡Aquí está er tío! Galón. Ahí. Brigada. Subteniente. Teniente. Capitán. Comandante. Teniente Coronel. Coronel. General. General de brigada. General de división. Teniente General. ¿Quién eres tú? ¡Soy el Rey de España!
- ¡Qué carrerón!
- En el debate de hoy vamos a discutir qué hay que hacer con los niños en verano.
- ¿En qué?
-En verano.
- En verano me la trinca con las dos manos.
-¡José Antonio por Dios!
- Y si no en invierno que lo tengo más tierno.
-El otro día estuve en un bautizo y pusieron turbarios
-¿Turbarios? ¿Qué son turbarios Don José Antonio?
-Carajos tan grandes como Armarios
-Señores, bautizos de taco. Por la iglesia. Y después sus peasos de gambas del padrón
-¿Cómo? Del padrón son los pimientos, hombre
-Pues atríncamela, que la tengo adentro
-¿Debe la selección nacional admitir futbolistas que no hayan nacido en nuestro país?
-¡Una mierda!
-Los jugadores tienen que ser españoles y blancos. Futbolista español de to la vida, de su patilla aquí grande y su bigote y su patá en la espinilla
-¿Usted sabe que los ancestros de todas las personas del mundo nacieron en África? Es decir, todo el mundo es de color negro.
-Yo estoy negro cuando estoy tomando el sol en mi yate allí y estoy poniéndome ahí los langostinos y la copa de caviar
-¿La copa de caviar?
-Sí, una copa así de caviar. Y le meto la cuchara y me la como porque yo estoy en el taco.
-¿Pero cómo vamos a poner a una mujer? ¿Y quién es la seleccionadora nacional? ¿Mari Trini?
-El hombreee que es el que tiene el…
-¿Qué tiene el hombre?
-El troncomovil
-¿Cómo va a ser una tía un árbitro? Imagínese una tía un árbitro y yo un jugador. Y dice la tía: "¡tarjeta!". Nnnn… ¡un carajo! Y me dirá: “¡Roja!”. Roja eres tú, que me estás faltando el respeto.
-Porque usted no tendrá una cocina…
-No, lo que tengo son cocineras…que trabajan para que mi mujer se arrasque el papo.
-Ahora hay mucho extranjero, hombre. Na más que hay gente rara en el fútbol. El otro día escucho a uno de un equipo: “Takadoko…Takamoto…Takato…” ¡Vete a vender a la tienda de veinte duros!
¿De las bodas gays? Es decir, que va el cura y dice: “Pepe, ¿quieres por esposo a Manolo? Manolo, ¿quieres a Pepe? Ea, ya os podéis ir los dos a tomar por culo”.
Que viene tu niño y dice:
-Papá, hoy quiero contarte mi primera experiencia sexual
-Hijo, siéntate ahí y me la cuentas
-No puedo sentarme
Me cago en…me cago en ¿a tu padre le vas a decir eso? ¡Gilipolla!
Taco de billete, que es lo que hay que tener. Una casa grande y 4 o 5 coches. 530 kilos de patatas en la despensa de tu casa y muchos huevos. Pelar patatas y huevos y hacer revueltos buenos, con jamón, no con chope
Si fuera por ustedes se extinguía la especie, El Macho Español. El que bebe cañas, el de to la vida, ¡coño! Que ha cogio a la parienta y “Buuum”. Ese tío se está acabando en España.
-Señores. Vamos a poner barrotes gordos así.
-¿Dónde?
-En los Pirineos.
-¿En los Pirineos?
-Gordos. To los Pirineos así con unos barrotes de hierro y 8 o 9 metros y en las playas de Andalucía vamos a poner 4 o 5 pastores alemanes por cada 10 metros, que den bocaos en los tobillos...sin come...pa que vea el tobillo buaaaaugghhhh
- Por favor, dígale a su audiencia por qué la juventud debería hacer la mili, cuáles son los beneficios y las ventajas.
- En primer lugar, cuando uno llega a una edad de 17 o 18 años, está completamente atontao. No sabe pa dónde va a tirar, no sabe si va a estudiar o no va a estudiar…Cuando llega ya a los 19 dicen ¿Qué hago? ¿Qué vas a hacer gilipollas? ¡Vete pal cuartel! ¡Ingresa en la mili! Dile a tu padre: ¡Aquí está er tío! Galón. Ahí. Brigada. Subteniente. Teniente. Capitán. Comandante. Teniente Coronel. Coronel. General. General de brigada. General de división. Teniente General. ¿Quién eres tú? ¡Soy el Rey de España!
- ¡Qué carrerón!
- En el debate de hoy vamos a discutir qué hay que hacer con los niños en verano.
- ¿En qué?
-En verano.
- En verano me la trinca con las dos manos.
-¡José Antonio por Dios!
- Y si no en invierno que lo tengo más tierno.
-El otro día estuve en un bautizo y pusieron turbarios
-¿Turbarios? ¿Qué son turbarios Don José Antonio?
-Carajos tan grandes como Armarios
martes, 18 de enero de 2011
Fuera hay peligros, pone un danger pt. 2
Repudiamos al sociable en este margen,
juegos de ruleta con Chris Walken,
filosofías que defienden al inadaptado frente a la masa y su auge,
mi lengua es una lija de skate,
sigue siendo útil en paramos donde los capullos sacan la suya a hacer footing,
expando este mitin,
al solitario aconsejo cerrar un territorio,
hacerlo hermético y sectario y protegerlo a diario,
de la histeria de la jauría externa,
yo sigo al pie de la letra lo que me dicta una voz interna, es lo mas digno.
-Sergio Albarracín-
juegos de ruleta con Chris Walken,
filosofías que defienden al inadaptado frente a la masa y su auge,
mi lengua es una lija de skate,
sigue siendo útil en paramos donde los capullos sacan la suya a hacer footing,
expando este mitin,
al solitario aconsejo cerrar un territorio,
hacerlo hermético y sectario y protegerlo a diario,
de la histeria de la jauría externa,
yo sigo al pie de la letra lo que me dicta una voz interna, es lo mas digno.
-Sergio Albarracín-
lunes, 17 de enero de 2011
Ciudad de Dios
-Eres sólo un niño
-¿Un niño? Yo fumo y esnifo. He matado y robado. Ya soy un hombre.
-Filete con patatas-
-¿Un niño? Yo fumo y esnifo. He matado y robado. Ya soy un hombre.
-Filete con patatas-
sábado, 15 de enero de 2011
jueves, 13 de enero de 2011
miércoles, 12 de enero de 2011
Grandes frases de Michel
Si le preguntan a un griego si le gusta jugar cara a la portería dirá, “ah, pero existe?”.
Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
Voller está más intranquilo y más de pie.
Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
A los gallos se les está erizando la cresta.
Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
Si meten un gol más que el rival, ganan.
Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
Gattusso no está gateando, está gattusseando.
Gerrard corre más que el balón.
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha ido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
-Visto en Sacatraca-
Se desmorona el Castillo de naipes griego, defensivamente hablando.
En este partido puede pasar, incluso, cualquier cosa.
Voller está más intranquilo y más de pie.
Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio.
Una cosa es cortar el juego y otra cortar piernas.
Menudo púgil es Wörns. Si te toca que te marque, mejor que te dediques a la lectura.
Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro.
A los gallos se les está erizando la cresta.
Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…
No cabe duda de que si quieren meter un gol en balón tiene que ir entre los tres palos.
Si meten un gol más que el rival, ganan.
Este partido hace rato que no tiene cinturón de seguridad.
El Valencia es incapaz de meter ningún gol por que hay un Toldo bajo la portería.
Gattusso no está gateando, está gattusseando.
Gerrard corre más que el balón.
Rooney llevaba la cabeza entre las piernas.
En partidos como éste, los defensas tienden a defender su propia portería.
El jugador se ha hecho daño en el hombro, por que ha caído conla lengua encima del hombro.
De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha ido él el que le ha golpeado”. Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.
Como sigan a este ritmo de partido no van a durar ni tres horas!.
Como sigan jugando tan bien mejor será que los demás nos dediquemos a la lectura.
Eso ha sido cuarto y mitad de kilo de penalty.
El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso.
-Visto en Sacatraca-
martes, 11 de enero de 2011
Retiro indefinido de tuenti
Estamos hartos de esta sociedad de borregos en la que, para ser uno más, estamos obligados a ser esclavizados por las redes sociales. Las cuales no son más que un instrumento que nos entretiene y distrae para que no pensemos y ser así presa fácil para los sucios capitalistas.
No uno más
*Nota: obiamente todo eso lo escribí entre risas. No soy tan personaje.
No uno más
*Nota: obiamente todo eso lo escribí entre risas. No soy tan personaje.
lunes, 10 de enero de 2011
Fuera hay peligros, pone un danger
obertura a un ghetto mental,
eclipse total al mundo real,
me siento bien a este lado del cristal
eclipse total al mundo real,
me siento bien a este lado del cristal
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